35 ans, ce qui va changer

 

 

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Avec un tel titre, je me suis dit que j’avais pas le droit à l’erreur.

Car oui, j’ai décrété que j’allais vivre encore très longtemps, avec toutes ces graines de chia englouties, cette absence totale d’alcool dans mes veines (un cocktail par rencard, ce n’est pas boire, c’est s’accorder une chance de tenir plus d’une heure avec des « ahahaha tu es tellement drôle » qui sonnent vrais pour au moins l’un des 2) et ma séance mensuelle de sport qui consiste plus à prendre des poses devant le miroir dans une inspiration profonde et maîtrisée qu’à soulever de la fonte.

J’exagère, une fois, j’ai vu des abdos se dessiner. Je ne sais juste plus si c’était sous Sarkozy ou Hollande.

Depuis ce matin et malgré ces 35 bougies soufflées non sans mal, je dois bien avouer qu’aucune partie de mon corps n’est descendue d’un étage. Mes cernes, appelés également valises pour soute, soulignent avec toujours autant de délicatesse mon regard de braise et mes seins défient la gravité avec la même insolence qu’il y a 10 ans (« mais enfin il n’y a pas de gravité sans masse !! » me glisse un détracteur à l’oreillette – #haters).

Je ne comprends toujours pas les hommes (mais le théorème de Pythagore non plus cela dit) et je râle toujours après le facteur quand il préfère poser un avis de passage dans la boite que de se taper les 2 étages à pied.

En terme de changement, à ce stade, on est plus proche de la mue d’une tortue aquatique que de la métamorphose de Donatella Versace après son passage sur la table d’un chirurgien sûrement trop enthousiaste.

Du coup, 35 ans, au mieux, j’arrête de me ronger les ongles et de porter des Air Max ; au pire, je m’endette sur 20 ans pour un appart et j’achète des jupes sous les genoux pour que Cristina me foute la paix avec ses fashion faux pas « passé un certain âge ».

Bref, 35 ans, même pas peur.

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